День неожиданных встреч (был пару дней назад)

Собственно, встречи растянулись на два дня, но, поскольку дневник - произведение художественное, то я спрессую в один. Дабы было если не единство места, так хоть единство времени.

Лот первый: Гештальт замкнулся
Мимо меня прошла на остановке моя первая официальная, единственная нормальная и последняя замечательная училка по английскому. Из-за замечательности которой я и вляпалась в это гуманитарное дерьмо - думая, что изучение языков в принципе настолько же доставляющее занятие, как и её уроки. Увы и ах. Последние семь лет мне обстоятельно доказали, как я ошибалась. С примерами. И практически все эти семь лет я её не видела. А тут она прошла мимо - и я её но остановила. Не знаю, почему. И она вроде никуда не торопилась, и я не торопилась. Ну да, кожа у меня, как обычно, пересушена и замазана тональником кое-как. Смешная причина, конечно, для кого угодно, кроме меня.

(NB: Понятия не имею, что такое гештальт, и не полезу смотреть в википедию. Я выше этого.)

Лот второй: Свит, свит колледж
Не поленилась проехать остановку на метре, чтобы попасть в свой условно любимый магазин одёжи. Хожу там, примериваюсь к примерке, смотрю - у примерочных бывшая одногруппница. Она никуда не поступала после нашего чудесного лингвопту, так вот, значит, как низко она пала. Ну я бочком-бочком оттуда. Так и не вышло у меня ничего с шоппингом.

Лот третий: Они уже здесь
В метро на скамеечке напротив меня сидит мусульманка в полном традиционном облачении.

Лот четвёртый: Они уже здесь-2
Рядом с мусульманкой сидит японка (?), одетая на западный манер, но всё равно отличающаяся от окружающих славян так же, как они отличаются от мусульманки.

Лот пятый: Мужчина в юбке
Опять же в метро. Типа еврей. В ермолке, песочного цвета традиционнейших одеждах и чем-то типа юбки миди, под которую поддеты штаны. Очень интересно.

Делайте ваши ставки, господа)

@настроение: преддипломный оптимизм (на исходе)

@темы: поганый постмодерн, вечное сегодня

---

Ночные бдения

Вороны просыпются, судя по карканью, ровнёхонько в четыре утра. Мистика прямо.
Встречаем рассвет вместе)

@настроение: сонное

@темы: вечное сегодня

---

Финишный рывок

Блеать, я себе сегодня целый день обещала, что напишу (методом творческой копипасты, конечно) речь для защиты диплома. И чёрт меня дёрнул почитать положение об организации защиты. Там это благодарственное слово даже отдельным пунктом прописано. Взять и уебать. Всякое желание снова колупаться в этом гуманитарном дерьме пропало нафиг.

Три часа поэтому сидела читала френдленту.

А до этого - фанфики.

Видимо, это тенденция: что фанфики, отдалённые по времени от завершения канона, становятся всё более и более причудливыми и... ну как это сказать? Извращёнными? Или мне просто выборка попалась такая - сплошной нон-кон и бдсм? Я не фанат, честно. Я и так тут уже скоро психикой двинусь.

Ну всё. Раз "будущее незаметно превратилось в настоящее", то есть "сегодня" плавно перетекло в то, что пару минут назад было ещё "завтра", то, видимо, пора за работу.

А начну я с того, что приготовлю ужин. Пища для пальцев, йопта.

@настроение: привычная уже ненависть к собственной мягкотелости

@темы: поганый постмодерн, вечное сегодня

---

День, приятственно проведенный

Замечательно. Целый день читала фики по Поттеру разной степени извращённости. Один вообще такой запущенный нон-кон, просто бляяя. Другой - с пейрингом Снейп/Блэк. На самом деле достаточно логично, да. Ненависть эта их взаимная обосновывает. Но всё же немного слишком сопливо. Ещё фик про Гарри-Терминатора. Теперь вот про Лили, оживлённую и всунутую в "настоящее". Занимательно. Ещё длинная гарридрака - с десяток годных сцен секса, и, как нетрудно догадаться, суровый и беспощадный нон-кон. И чем лечатся психологические травмы? Правильно, универсальным средством. Сексом и любовью. В общем, сюжетик не вполне линейный, но и не отдохновение духа. При этом ещё и перевод вроде бы. Но в общем на среднюю семёрку всё тянет, а тот, что я сейчас читаю, так и на восемь. Очень уж там мило описаны все эти деффачкавыйэ штучки - бал, нарезку овощей в зелья, поцелуйчики в кустах - видно, что человек для себя старался. И для единоверцев, конечно же.

Конечно, по пути попалось и кое-то до жути мерисьюшное. Впрочем, признаем: почти любой ГГ почти любого фика - это тоже Мери Сью, только слегонца подмаскированная. Так что я не имею ничего против, если сюжет хорош и пригож. Увы. Not this time. Ну и ладно.

Про Постхог не люблю фики. Вот смысл? Если Снейп того. Даже если Снейп не того, то всё равно он уже стар и немощен. Ну и психика потрёпана опять же.

Так, ладно. Я тут ещё собиралась посмотреть пилот очередной анимешки... Я тоже пала жертвой этой заразы. Хорошо, они короткие, к ним не привязываешься, как к Хаусу какому-нибудь.

В общем, вы поняли: я сегодня неустанно готовилась к защите диплома и неотвратимо подступающей тошноте взрослой, самостоятельной жизни. Чего и вам желаю, десу.

@настроение: пофигистическое самодовольство

@темы: поганый постмодерн, вечное сегодня

---

Бестолковщина

Совершенно бестолково проведённый день. Не добыла ни рецензии (судя по всему, на защите меня ждёт "приятный" сюрприз), ни штанов, ни майки, ни поучила вообще ничего сегодня. Разве что аниме посмотрела. Уж пользы-то, пользы от него...

Штаны - это вообще отдельная тема. Госмагазины завалены просто кучей льняно-хлопковых штанов, моего размера, всех цветов. Бери - не хочу. Но как же они погано сделаны. Это ж ужас. Даже такой ламер, как я, видит, что носить это на людях нельзя. Грубое переплетение, ворс скатан, узлы какие-то непонятные... И это не случайность, это закономерность. Я пыталась найти хоть какую пару без таких дефектов - это ужас. И главное, разное фирмы вроде, но шлак один и тот же. А то, что поприличнее сделано, стоит сразу в три раза дороже. Плата чисто за то, чтобы не было такого брака. Одно расстройство. Лучше сразу купить импортную вещь, даже китайскую, чем вот это говно. Это если из джутового мешка для картошки себе одёжу пошить, то вид будет точно такой же. Мда.

Ладно, попробую завтра надыбать себе цивильную майку. Придётся, видимо, купить что-то подороже, чем я собиралась, но зато у той фирмы все вещи нормально служат и удобные в носке. А это и есть главное.

P.S. Ах да, мне тут сказали, чтобы я не открывала дверь брату, если он внезапно заявится, потому что он грозился убить/искалечить отца. Замок в двери поменяли. Bergmanesque, блеать.

@настроение: устала непонятно из-за чего

@темы: чужие мнения, вечное сегодня

---

Ничегонеделание

Встала в два часа, "позавтракала", сейчас варю "обед". Хочется только читать и ни с кем не общаться. Вот убила часа два, терзая ссылку "Случайный дневник". Смысл? Нет никакого смысла.

Даже химия и биология не возбуждают. Я перегорела за эти несколько дней, сдавая экзамены. Хочется делать только то, что приятно мне самой. А думать, что вот поступишь и попадёшь в такой же гадюшник, как в универе... И скорее всего так будет в любом месте, где бы я ни решила заниматься наукой. Люди везде злы и завистливы, как и я сама.

Меня распределили в пафосное место, где я, если мне найдут работу, буду скорее всего чем-то вроде секретаря али менеджера. А мне хотелось бы заниматься какой-нибудь хуйнёй, например, пиццу готовить. Чтобы людям было приятно, чтобы был в этой работе хоть какой-то смысл.

@настроение: лень и похуизм

@темы: вечное сегодня

---

День, когда вселенная была правильной

В общем и целом день прошёл приятственно. Сегодня я уже не плакала ни над чем, хотя и прокляла слегка автобус, поехавший от гипермаркета совершенно кружным путём, не таким, которым он туда ехал. Из-за чего я потеряла лишних полчаса. Хорошо, никуда не торопилась.

Забавно, что в таких ситуациях, когда всё жёстко идёт против моих ожиданий - которые основывались на почти 100%-ной уверенности, что всё будет так, как я предполагаю, я отказываюсь верить в свою ошибку и рассматриваю как вполне реалистичную мысль то, что я незаметно для себя попала в параллельную моей альтернативную вселенную. То есть автобус идёт чёрт-те как не потому, что у него маршрут закольцованный, а потому, что у него маршрут обычный "тудаобратный", но "туда" я ехала в моей вселенной, а "обратно" - в чужой.

Но, по-видимому, я всё-таки оставалась в одной и той же вселенной.

Мне нравится эта мысль - что каждое мгновение от нашей вселенной отпочковываются бесконечное множество ей альтернативных, каждая из которых отличается от вселенной в точке почкования лишь одной из бесконечно вариантных и бесконечно дробимых деталей.

Кроме того, предположение о бесконечном числе вселенных удобно ещё и тем, что даёт ответ на вопрос: почему в мире всё устроено так рационально. Креационисты любят, например, говорить, что если бы гравитационная постоянная отличалась на 1% от теперешней, никакой, скажем, Солнечной системы не было бы, и вообще всё пространство, может быть, схлопнулось бы в одну точку. Я на это говорю: скорее всего, так оно и произошло в бесконечном числе других вселенных. Бесконечность вселенных порождает бесконечное число сочетаний любых характеристик чего бы то ни было. Наша вселенная оказалась той, в которой они случайным образом соотносятся так, что получилось то, что получилось. То, что мы не имеем представления о других вселенных и можем строить рассуждения лишь на основе наблюдений нашего мира, ничего не говорит о положении вещей, недоступных нашему наблюдению либо теоретически обоснованным предсказаниям.

Конечно, поскольку потенциально познаваемой для нас остаётся лишь наша вселенная, то существование или несуществование других для нас не имеет смысла и не может быть доказано. Вместе с тем гипотетическая их возможность, поскольку она не противоречит нашим знаниям о мире, остаётся интересным приёмом для рассуждения. Утвержение креационистов о том, что уникальность и продуманность вселенной - признак существования бога, не имеет смысла, поскольку у нас нет способа узнать, действительно ли наша вселенная является единственной.

Допустим, если бы мы каким-то образом узнали о вселенных неупорядоченных, нелогичных либо гибнущих, это могло бы быть подтвержением того, что наша обладает уникальными свойствами. В отсутствие же таких сведений я полагаю, что следует считать, что упорядоченность есть условие существования вселенной. Как бы то ни было, даже единственность устойчивой вселенной в ряду других неустойчивых ничего не говорит о том, что ей управляет какой-то разум. Просто не будь она устойчивой, её не было бы в принципе, и бог тут вообще ни при чём.

(Я собиралась написать о том, что купила хороший крем, вообще-то, ну да ладно.)

@настроение: высказалась

@темы: вечное сегодня

---

Внезапно, просвет

Однако сегодня потрясло меня жестоко. Не в смысле "сегодняшний день ошеломил", а "в течение сегодняшнего дня меня сильно и продолжительно била дрожь". Если бы я до госа знала, что моя рецензетка - типичный гуманитарий, я бы там ей блеать нормально отвечать не смогла. А так это выяснилось только сегодня. Я в эти пару минут постигла этимологию выражений "на негнущихся ногах" и "поджилки трясутся". Такая сука бля.... Просто бля. Это было мне напоминание, дабы я, убаюканная душеспасительным свойством мозга изгонять всё дурное из памяти, не забыла, о том, какая мерзость этот иняз. А то я уже расслабилась.

Так что всё время, которое оставалось мне до пересдачи, я сидела и нервничала. Даже всплакнула от безысходности в библиотеке. Сидела и дрожала ёбаных полтора часа. От холода (окно было рядом приоткрыто) и от страха. А ладони при этом - хоть воду с них пей. Все физиологические реакции в полном комплекте, хоть картину маслом пиши.

Как с такими нервами я вообще оказалась на этой экстравертной специальности? Боже, чем думала я и все окружающие три и семь лет назад???
Какое счастье, что всё кончается.

Училка по экономике - душка, няшка и вообще. Прямо не экзамен (которого, по сути, и не было), а сеанс психотерапии. Посылаю ей лучи любви и обожания. Почему она не вела два года назад? Может быть, я бы меньше ненавидела экономику в отечественном её варианте.

Ну и научручка потом позвонила, вербально погладила по головке и утешила, что мол, бывает. Что с ней стало в последнюю неделю? Или это так хорошо влияет отсутствие уроков, где она должна типа свой авторитет поддерживать?

Завтрашний день - только для меня. От облегчения думала было сходить к французам, но вспомнила, как в прошлый раз три часа подпирала стенку и написала вежливый отказ. Надеюсь, что bon voyage не звучит как "скатертью дорожка".

А ещё мне сегодня рассказывали, к какому прекрасному боссу меня распределили. Прямо вот хоть уборщицей работай, при таком-то начальстве. Ойнимагу.

@настроение: облегчение

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Уххх...

Таки сдала я гос, но ощущение такое, что отвечала отвратительно. Всё время, отведённое для подготовки, просидела на нервах, наверное, у меня потом даже голос дрожал... Я ужасно всегда смотрюсь на устных экзаменах, по крайней мере, ощущения ужасные. Ну и хуй.

Осталась пересдача (чует сердце, что мне её не разрешат, и я уже устала радоваться либо огорчаться по сему поводу) и диплом. Вот за него совсем не волнуюсь, он по сравнению со всем остальным шлаком, которой делается на той кафедре, просто конфетка. Из говна, конечно, но всё же.

Просто для истории: в субботу мы с научручкой очень даже мило посидели часика два над правкой диплома. Просто для того отмечаю, чтобы показать и справедливую сторону моей натуры и её доброкачественную.

@настроение: временное облегчение

@темы: чужие мнения, вечное сегодня

---

Мандраж такой мандраж

Ну и прекрасно. Ну знаю я более или менее один вопрос из трёх. Гнусь эта под названием интерпретация - вообще лениво на неё тратить время. Уууу. Надоело. Ну всё, завтра сдам как получится, и пошли они все нахуй. Наконец-то выкину всю эту пыльную бумагу, а то устала жутко. Стопки её валяются повсюду, до такой степени, что меня это начало даже раздражать - а чтобы меня начал раздражать беспорядок, это должно быть действительно нечто. Впрочем, процентов 40 я уже выкинула, вернее, отложила в такую почти дотягивающуюся до потолка стопку, где валяется испечатанная и исписанная с двух сторон бумага. Она полезна не только для того, чтобы на неё ставить чашки с чаем и тарелки с супом, но и, если я выкину случайно то, что мне ещё понадобится, это ещё будет возможно найти. Вот так-то.

Не устала, но напрягаться больше силы нет.

Позволила себе сегодня не колупаться с экономикой, иначе вообще заходилась бы в истерике. Так вот испытываю по этому поводу большое облегчение.

Пусть мне завтра попадётся нормальная модель, психологическая или про невербалику там, и нормальная тема. Лучше всего экономика, но... не, без "но". Экономика. Протекционизм. Что до перевода - я открыта всем возможностям.

Ещё хочу сегодня лечь в полночь хотя бы, но в это не верю.

Божже, ну когда же я начну нормально жить, а не просто зубрить всякую хрень? Как мне продержаться до конца долбаного универа?

Если бы мне ещё год оставался до окончания, я бы либо бросила его, либо руки бы на себя наложила. Потому что это невозможно уже становится.

@настроение: бодро-подавленное

@темы: вечное сегодня

---

Халькогены

Так называется глава, которую я минимально должна ещё прочитать до того, как провалиться в сон, который будет целить мою фрустрированную душу. Впрочем, сегодня всё было довольно безболезненно. И бесполезно. Надо сидеть и зубрить, и я вроде стараюсь так и делать, но блин не выходит. Все планы летят к чертям. Конечно, их по-любому нереально выполнить за то время, что у меня есть, но всё равно фрустрация налицо. Недоперевыполняю план, и, если честно, нет никакого желания это делать. Было бы желание - появились бы и силы, а так всё осточертело. Уууу. Скукота.

Если бы кто-то читал это, он бы давно загнулся от моего нытья. Но никто не читает, ergo я могу спокойно писать всё, что хочу, даже и по несколько раз одно и то же, не боясь за последствия для чужой психики.

@настроение: бодрое уныние

@темы: вечное сегодня

---

Психанула, полегчало

Выплеснула эмоции, полегчало. Ну на сегодня (в которое плавно превратилось завтра). Но если честно, выучить этот мерзкий предмет мне кажется всё более и более нереально. Какое там пересдать. А гос... Данунах.

А ещё мне переводят мой любимый стишок всем миром, вот) Переводят хреново, конечно, но сподвигли меня сделать-таки подстрочник. Он и то лучше, чем их переводы. Там размер как в Илиаде, блина)))

Но приятно всё равно.

@настроение: может, и доживу до...

@темы: поганый постмодерн, вечное сегодня

---

Опять 25

Всё тот же мандраж, который усердно нагнетают родители. Несмотря на отдельные моменты, которыми в более счастливый день можно было бы насладиться подольше - слэшный конец любимого сериала, отличная оценка по стрёмному экзамену, на пять баллов впереди всех остальных, и вообще просто хорошую погоду - перспектива пересдачи меня просто убивает. Они меня заебали каждый день спрашивать, звонила ли я в деканат и всё такое. А что мне выучить его ещё надо, чтобы пересдать, это никого не волнует, нет. Кроме меня. Я себя до сумасшествия доведу. Или они меня. Неужели не ясно, что у меня всё в порядке с памятью, чувством ответственности и прочей такой хуйнёй. У меня этого даже всего больше, чем у среднестатистического человека, а чувства вины и самокритики хватит на целую нацию, и ещё немного останется для бессовестных пиндосов.

Блять, ну не могу я учить четыре предмета одновременно, из которых для двух я даже не знаю даты сдачи. Хоть плачь. Буду вот щас прямо сидеть, как буриданов осёл, и не то выбирать, какой из охуенно приоритетных предметов приоритетней, то отщипывать от каждого по кусочку, в итоге не выучив ни одного. Надо постараться направить энергию в русло второго варианта, конечно же, потому что так хотя бы заглушу чувство собственной никчёмности.

Сеанс публичного психоанализа завершён, благодарю за внимание.

@настроение: дерьмовое

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Это понедельник, бейби

Практически бессмысленный день после тяжёлой ночи. Почему-то в ночь в воскресенья на понедельник вылазят все страхи, которые в остальные дни недели более или менее успешно загнаны в подкорку. Начала бояться - а что, если я не пересдам экономику; а если мне напишут плохую рецензию; а если меня завалят на госе; а если защита или пересдача придётся на тестирование; а если я ничего не выучу к тестированию толком; а если я не заработаю достаточно бабла для своих долгосрочных амбиций; а если у меня вообще больше не будет никаких друзей...

Особенно её. Жаль думать, - и вернее всего, справедливо, - что я для неё значу намного меньше, чем она для меня. Потому что ещё полшага - и я сказала бы: это любовь. Дурь, конечно. Просто приятно, когда такой хороший человек рядом. Но пройдёт этот универ - и больше не будет поводов поддерживать отношения. Не знаю. У меня никогда этого не получалось. Первое время ещё туда-сюда, а потом постепенно получается не о чем говорить. Потому что я редко кого-то допускаю к себе в душу, а только она и остаётся неизменной с переменой места учёбы, работы, жизни... Здесь - в первый раз в моей жизни человек, которого мне не в чем стесняться. Мы часто понимаем друг друга с полуслова. И в то же время она очень похожа на меня в этой сдержанности, которая позволяет нам быть друзьями, или, скорее, боевыми товарищами, общаться достаточно близко и при этом не лезть в чужую душу грязными сапогами. Вот так.

Вот сегодня - стоило мне только позвонить ей, просто радость охватывает. И этого заряда энергии мне хватило на весь день. Хотя вообще никаких поводов быть собой довольной у меня сегодня не было.

Пожалуй, это единственное хорошее, что было в универе и о чём я буду жалеть.

Что ж, всё проходит.

@настроение: смиренное

@темы: чужие мнения, вечное сегодня

---

Бляяяя...

Только я закончила выматывающую редактуру диплома, хочу отдохнуть и почитать что-нибудь приятное, захожу вконтакт и в группе нашей группы вижу блеать это. Ну нахуя? Нахуя опять фоткаться, да ещё и всем по отдельности? Нахуя-нахуища, я спрашиваю?

Божжже. (одного фейспалма тут мало)

Ну я ненавижу-ненавижу фоткаться. Ненавижу и всё. Да, близится конец универа, и вся моя интровертная сущность почувствовала свободу и прёт наружу как никогда. Может, это наследие туристических фоток на фоне "Эйфелевой башни, Биг Бена, будапештского парламента, писающего мальчика" и так далее. Гадость.

Вот и всё, decision made. Если я ещё сомневалась раньше, идти или нет, теперь точно не пойду. Пошли они все в зад. Надоело. Надоело это всё. Пусть себе выпендриваются. Ненавижу. Ненавижу. Да, мсье был мил, и всё такое. Но я ненавижу фоткаться. Ненавижу. Какого дьявола.

Ну вот я рада, что они все такие крутые экстраверты, их хлебом не корми, дай покрасоваться перед фотиком. Скорчить какую-нибудь мину. Ну и получается же. А у меня не получается. Не хочу всё им портить. Да всем и похуй будет всё равно. Да и мне тоже похуй. Я не люблю притворяться. А это будет значить - притворяться. Потому что я ненавижу фоткаться. А если скажешь - не хочу, так блять будут ещё выяснения отношений. Не хочу. Ссориться или там слушать какая я там охуенно красивая. Чтобы у меня за спиной трындели, какая я сука. Заебало. Лучше не связываться. Особенно с этими звёздами. Пусть себе сияют, мне-то что. Я же блять не мешаю и мешать вам не желаю. Только не докапывайтесь до меня.

Это просто нечестно. Просто. Нечестно. И так в тот раз не знала, куда приткнуться, так теперь ещё и это. Ненавижу. Ненавижу.

Не, ну ладно, он хороший человек, но он им ведь даже не нравится по большей части. Так чего ради так выпендриваться, босх ты ж мой.

Ну и похуй. Теперь моё кредо такое: по максимуму делаю то, что хочу. И плевать. Жизнь слишком коротка, чтобы всем угодить.

@настроение: задроченное по самое не могу

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

О день проведённый в трудах праведных!

Я наконец-то начала отличать антеридии от архегониев, валентность от степени окисления, основные оксиды от амфотерных и ксилему от флоэмы. Чем чёрт не шутит, может и сдам ещё нормально. Всё-таки прочитала сегодня две главы по химии, а не одну, это уже прогресс.

Научручка сегодня позвонила аж два раза, в промежутке между которыми я сходила на чудесную двухчасовую прогулку. Мне показалось, что она одобряе, но сдерживается. Хотя хз. Терпеть не могу, когда мною сделанное кто-то правит и критикует. Я даже работы, в которых мне ошибки исправлены, никогда не перечитываю. Вот ещё, душу себе бередить. Поэтому-то я и не думаю, что когда-нибудь стану серьёзным переводчиком: для меня каждое слово критики - как ножом по сердцу. Даже если я не права. Даже если критика самая что ни на есть справедливая. Всё равно. Одна из самых важных вещей для меня - это чужая похвала, без неё жить не могу. Нет, ну может и могу, если твёрдо знаю, что делаю нужное дело, а иначе, если нет во мне этой железобетонной уверенности, - да ни за что.

Но в общем мне хорошо. Хотелось бы ещё перевести пару страниц к празднику и перед экзаменом, но, чувствую, как-то мне это лениво. Лучше просто попишу.

@настроение: приятственная усталость

@темы: чужие мнения, вечное сегодня

---

День (не такой) как другие

Ну всё, распределили меня. Полминуты, как лекарство. Мой верный боевой товарищ тоже может перевести дух.

Научручка не звонит, никак вознамерилась испортить мне вторник. Ну вот если она завтра меня не разбудит в девять утра, я аж прям забеспокоюсь (шутка). На самом деле плевать мне на этот диплом и на всё с ним связанное и не связанное. Пусть они там хоть все сдохнут за ночь, мне-то что.

Перевела сегодня несколько страниц. Прекрасно. Всё даётся легко. Вот что значит желание и добровольность. И всё время в мире.

И о боже, мне предложили стать копирайтером. Как низко я пала. Чего не сделаешь ради денег. Писать про матрацы - боже, вся боль души человеческой в этих словах. )) Ладно, попрошу десять баксов за 1800 знаков с пробелами. Согласятся - чудесно. Не согласятся - пусть ищут лохов дальше. Проколупаешься с этой долбаной рекламой наверняка дольше, чем с переводом, особенно учитываю мой бурный, творческий характер, ну а уж меньше чем за пять баксов за страницу не стоит и браться. Мне жизнь моя дороже. И похуй, пусть себе говорят, что столько не платят. Пойду тогда в макдак работать, два миллиона стабильняк, чем унижаться перед этими бессовестными блять пидарасами. Если бы они только наживались, это было бы ещё простительно. Но им не страшно дать какому-нибудь инязовцу перевод про ядрёну бомбу, если это обойдётся дешевле. Блеааать.

Наконец сегодня практически привыкла к очкам. Не, так даже цыплята через пару дней привыкают ориентироваться в перевёртывающих картинку очках. Так-то.

@музыка: предпредпоследний альбом Blackmail

@настроение: клиническая норма

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, поганый постмодерн, вечное сегодня

---

Ещё на шаг ближе к свободе

Ещё один экзамен сдан. Я просто поражаюсь собственному спокойствию. Обычно я всегда так нервничала перед и во время экзаменов, особенно устных, а сейчас так легко всё прошло. Наверное, всё облегчается пониманием того, что это - в последний раз.

В понедельник распределение, я третья, после моего верного боевого друга и какой-то зауканки.

А ещё у меня новые очки (новенькие костыли, да). В них я сразу стала выглядеть на 50% круче. Впрочем, немудрено. Они стоят, как вся моя одежда, вместе взятая. Пусть теперь кто-то попробует назвать меня задротом - получит грубую физическую силу в ответ. Да, рамки видимого мира сузились ещё на полсантиметра снизу и сверху (оправа уже, чем раньше), но это равноценный обмен. И вообще адаптивность человеческого мозга просто потрясающая: когда я надела очки, я подумала, что что-то охуенно не то. Помучалась часик - уже практически привыкла. Зато теперь, когда старые очки пользовать буду, будет казаться, будто я снова линзы одела: поле зрения становится сразу широкое.

(Не, ну вот как можно в такой ситуации применить слово "надела"? По всем правилам должно быть "надела линзы". Но блина, никто же так никогда не говорит. Впрочем, гугл утверждает обратное, ну ладно, поверим ему на этот раз.)

У меня впереди бурная интровертная ночь. Надо пользоваться.

Вот интересно. Везде, и в дайри, и в жж, есть строчка - музыка, которую вот в данный момент слушаешь. И ведь я пишу в неё, и много кто пишет. Большинству похуй, конечно. Но всё равно интересно - вот если, скажем, прочитать дневничок от корки до корки и прослушать всю такую музыку (а может, ещё и прочитать все упоминаемые книги/посмотреть фильмы...), то получится понять человека или нет?

Я думаю, что нет. Горький опыт показал, что любимая музыка вообще не откладывает никакого отпечатка на личность человека. Или почти никакого. Когда в Логойске бывали Битлз-фесты, на них были порой битломаны настолько противные как люди, что думаешь - вот чего может быть в нём такого, чтобы он полюбил эту добрую, светлую, ироничную музыку? Да ничего, в том-то и дело.

Или блять неформалы эти. Оденутся во всякую хрень чёрную, понавешают хуйни всякой на себя, кажется - ну всё, ну должен же человек что-то представлять из себя необыкновенное, раз одевается так броско, индивидуальность свою проявляет, поди. Так нет же! Та же бухающая гопота в основном, как и везде. Спасибо, провела один вечер в такой компании, хватило. Я интеллигент или кто, блина?

(Да ну нахуй, какие тут могут быть сомнения: интеллигент, бескомпромиссно )

@музыка: the Feeling - Greatest Show on Earth/We Can Dance

@настроение: глаза в кучку

@темы: вечное сегодня

---

Будний день заукана

Послезавтра экзамен, из двадцати тем готовы только десять, выучено шесть, при этом доучивать оставшиеся на сегодня четыре очень лениво, а ещё нужно написать сегодня десять и почитать за сегодня и завтра кучу всякой хрени про культуры. Я-то вроде всё и знаю, и так лениво это читать, но на самом деле хочу хорошо подготовиться. Просто красивый жест напоследок. Ну а в реале всё будет как обычно.

Она опять не отвечает. Да что ж это такое. Перед французским было то же самое. Мне в таком случае всегда начинает казаться, что либо она по уши в каких-то своих проблемах, либо что я её достала своей задроченностью на этих экзаменах. Или и то и другое вместе.

Короче, я не мандражирую перед экзаменом, против обыкновения, но блин, для того, чтоб для этого спокойствия были хоть какие-то основания, мне надо реально щас взять и за оставшиеся до полуночи полтора часа сделать хуеву тучу работы. А я этого делать так не хочу. Так просто было бы провести их, блуждая по дайри и жж. Вот жеш хрень какая, а.

@настроение: лень всепобеждающая

@темы: вечное сегодня

---

На шаг ближе к свободе

Или даже на три:

1 - одного экзамена уж как не бывало (что и говорить, обошлось малой кровью, грех жаловаться)

2 - диплом написан и спихнут научручке. Что будет дальше, не имею ни малейшего понятия, либо она пропрётся, либо загнобит всё. Но, по крайней мере, до конца недели - начала следующей он меня не будет беспокоить. Впервые в этом году. Моя будущая рецензентка точно что-то вела, и ассоциации скорее приятные, но я не могу вспомнить - что именно.

3 - зарегистрировалась на тестирование в экологическом. Симпатичное место, нуачо. Надписи на дверях "лаборатория молекулярной биологии", "лаборатория гистологии" (что-то в таком духе) просто ласкают взор. Моё удовольствие в полной мере может понять только такой же человек, по заблуждению проведший несколько славных годков юности в безблагодатице гуманитарного образования. А ещё там во всяких учебных планах есть всякие диковинные вещи, вроде "ксенобиологии". Но, похоже, это всё-таки не про инопланетян. Ну и правильно. Какой смысл изучать то, чего нет. Разве что препарировать до бесконечности останки несчастных существ из Розуэлла, если они там вообще были.

Фух, даже сон отступил, пока писала.

@настроение: сонное/рабочее

@темы: чужие мнения, вечное сегодня