Спускной-сливной

Я честно пыталась настроиться на позитив. Но бля, я была готова и к тому, что всё будет заебись, и к тому, что всё будет ужасно, а получилось как-то ни кисло, ни холодно. Никак. Чувствовала себя лишней - но и все остальные тоже так явно натужно веселились, шопипец. Я выдержала 2 обещанных себе часа (даже на час больше, чем несгораемый минимум - вот какая я молодец!), а потом сбежала - токо ветер в ушах засвистел. Даже не злилась и не расстроилась по-настоящему. Постояла, по-разному складывая руки и ноги, потомилась от безысходности, ну и похуй.

Не выношу разговоров на тему бухла. Забухаем щас, а потом ещё, и т.п. Пипец.

Да я ваще как-то много чего в последнее время не выношу.

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Усталость

Целую неделю работаю так, как следовало бы работать всегда. Получаю удовольствие от большей заполненности времени и отсутствия страданий по идиотским поводам. Но сейчас очень устала. По одному из заданий оказалось, что дедлайн завтра в обед, а я планировала все сделать за день. Вот сейчас сижу, размышляю надо косяком в полном смысле этого слова.

Удивительно, насколько мало значила точка в моей жизни. Я почти забыла, что я провела там 5 лет. Где-то на задворках сознания маячит представление о том, что мне сдавать очередной и последний экзамен в воскресенье - последний загубленный уик-энд. Мысленно я уже не там и, кажется, никогда там и не была. Жуть на самом деле. Мне падают письма из лягушечьих институтов, и я краем памяти вспоминаю, что были какие-то там страсти и манипуляции. Нда.

Умом я помню, что где-то в начале пути мне было хорошо, и даже большую часть времени - но последний год всё перечеркнул напрочь. Больше никакого доверия у меня к ним не осталось. Чтобы я ещё кому-то рассказала о дорогих мне планах - чёрта с два.

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

То ли ОС, то ли ООС

На выходных, очевидно под влиянием обсуждения осознанных сновидений, приснился занимательный и, по правде сказать, жутковатый сон. Как будто я иду по краю леса (он уже был в одном моем сне. это вроде бы тот же лес, что и в реале, но ландшафтно-географические характеристики не совпадают, и вообще он больше и дичее.) И вот я разворачиваюсь, чтобы идти обратно, и вижу, что вдалеке приближаются тёмные силуэты какой-то компании. Встречаться с ними мне не хочется совершенно. И я думаю типа: "Эээ нет, так не пойдёт!" И думаю тут же: "Руки, надо посмотреть на руки". И тут я как будто переключаюсь с эдаким размазыванием-замедлением из режима третьего лица в режим первого лица. И начала вроде бы уёбывать от этих чуваков. И думаю: эээ, нет, на хера мне оно, если разницы в положении никакой. Я не помню, то ли я сама пожелала, чтобы сон прекратился, то ли он прекратился без моей воли.

Не понимаю. То ли это был действительно осознанный сон (и тогда это несколько жутко, я не совсем уверена, насколько серьёзны могут быть последствия такой практики), либо моё хитрое сознание подбросила мне сон про то, что я вижу осознанный сон.

В общем, без дальнейших экспериментов не понять.

------

Вот почему про всякую херню так просто пишется, а как за деньги да про определённый вид мебели - так полная непруха? Где в этом мире справедливость, я вас спрашиваю?

С другой стороны, здесь есть и позитивная нота. Можно было бы думать, что я исписалась в принципе, так нет - ничего подобного. Только в одной области, которая мне нахуй не сдалась. Вот только деньги, да.

@темы: о справедливости и как с ней бороться, поганый постмодерн, вечное сегодня

---

О смысле жизни

Прекрасную нашла цитатку на психфоруме:

- здравствуйте, моя проблема в том что я не знаю зачем жить.
- Я Вас прекрасно понимаю, меня тоже иногда терзают такие мысли, но я заметила, что они появляются только когда у меня плохое настроение, а когда настроение хорошее, то и смысл жизни не важен.

----------------------
Вот что можно на это ответить.

----------------------------------
А вообще как почитаешь - сплошной фейспалм. От этих психологических советов человек нервный на себя руки наложит. Если не знает о существовании дайриков и Карнеги.

@темы: чужие мнения, вечное сегодня

---

Третий выпускной

Бесят эти козлы. Так удачно забыла про этот хренопускной, так нет же. Надо было одной благодетельной девочке ответить в моей рассылке про конспект!
Для очистки совести зашла в тентакль. О, какое там бурнэ обсуждениэ, просто душа радуется. И деньги-то уже договорились собрать, пока все не разъехались, и решили купить самовар (доколе?!)
Достали. Ненавижу. Только успокоишься, а они там все такие дружбаны, блина, аж тошно.
Тошнит от этих выпускных и от фотографирования. И от всех этих самодовольных.
Да пошли они.

Я даже не могу сказать, что меня так бесит. Совершенно очевидно, что практически со всеми, даже и без практически - я могу нормально общаться по учёбе. Вне учёбы нас особо ничто не роднит, а даже если и роднило бы, я всё равно очень устаю от такого неформального общения. Особенно в группе - нереально.

@темы: о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Macht frei

О, я внезапно стала всем нужна. Ну-ну, посмотрим, настолько ли, чтобы принять мои расценки. А меньше не возьму, что я, зря что ли больше двух часов геморроилась с адгезией и прочей прилипчивостью.
То, что моя псевдоучёба закончилась - на этом фоне просто вин вином. Правда, я хотела подзаняться жизненной наукой... Ну да ладно, посмотрим. Может, ещё и останется на это время. С моими-то расценками))

@темы: чужие мнения, вечное сегодня

---

Elle

Достаточно спонтанно сегодня состыковались (по моей инициативе, как обычно). В целом неплохо. Но всё-таки немного лёгкость ушла. Уже меньше общего. Она взрослее и солиднее, и крепко стоит на ногах. В общем-то, у меня та же апатия и отсутствие желания что-то менять.

Но всё равно неплохо. Хороший человек, чо уж.

@темы: вечное сегодня

---

И снова практически бестолковый день

Вот я и просидела ещё один день за ничегониделанием и постельными принадлежностями. Ну блять даже оправданий нет никаких. Знаю, что не дедлайн, что время можно потянуть, что ругаться вотпрямщас никто не будет, и всё...

Ничего делать не хочется. Хочу книгу про жизнь, но там надо ехать на другой конец города, а у меня ж типа _работа_. И за день не сделано нихуя. Как это предсказуемо.

Почему она жжалуется, что ей некому писать, а мне не пишет? Вот блин. Я, конечно, сама бы могла написать. Вот только не знаю, что. Вот правда. Уже не первую неделю хожу и думаю, что бы там такое написать.

Вроде не ссорились, а ощущение почти такое, что будто бы поссорились.

Сил нет вообще с кем-то спорить, что-то решать и проч.

Ну ничего, вот пойду напишу 11 штук хуйни. Спать бля не лягу, пока не напишу.

Эээх. Ну почему всё так бестолково у меня.

"Нет у меня совсем друзей,
И танцевать боюсь."

@темы: о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Пустышка

Дорогой дневник! Ты, думаю, уже заметил, что моя жизнь - полное дерьмо.
Вчера наконец пришёл конец спецслужбе, а сегодня закрылся гештальт, исполнив то, что полгода назад довело меня до нервного срыва прямо в моё деньрожденье. И в этом глубоком депресняке я и провела все эти полгода, в которые меня разные люди пытались попеременно пытались убедить, что я умница и няшечка или бесхребетное антисоциальное безнахальное ничтожество. Я прочитала про интровертов и трансёрфинг, начала медитировать (помогает, когда не забываю и не кажется, что типа есть какие-то важные дела). Запомни, дорогой дневничок: нет ничего важнее медитации. Всё остальное тлен, и учёба и работа не стоят твоего здоровья и душевного спокойствия. Проблемка только в том, что пока ты себя душевно не угробишь, даже и того внешнего успеха, который почему-то кажется людям внешним таким желанным, тебе не достичь. (Другой вопрос, стоит ли вообще стремиться к успеху). Да, я наркоман. Мне нужна похвала. Если мне сказать, что я умница и няшечка, я готова сворачивать горы и работать бесплатно.

Я ненавижу Колян, укурка и Софи, потому что они блять делали такие добрые и вроде бы помогающие щщи всё это время, а реально они ни хера меня не поддержали. Я верю, что они не специально и что они руководствовались самыми лучшими намерениями. Но факт, что эти полгода я провела в отчаянии, метаниях и достраивании бонусных кругов адика в своей голове. Если бы я приложила меньше усилий и забила не половину всего, получилось бы то же самое дерьмо.

И зачем я тогда написала ей про это? Пожаловалась, называется. А она с тех пор сколько уже - 3 месяца? 4? Не пишет, ничего. Блин. Она мне, к счастью, ничего не должна, я опять просто, как дура, всё порушила своим нытьём. И в службе тоже меня запомнят нытиком. Ну блять, я интроверт. Меня не переделаешь.

Как подумаю про офисы и пиджаки, меня просто тошнит. И ради этого - _столько_ усилий? Да я блять проходила в полусне 5 лет. И кто-то удивляется, что у меня нет личной жизни. Когда устаёшь, какая нахуй личная жизнь. Только бы сделать самое важное - а этим самым важным для меня всегда была учёба. Сжимаешь зубы, ходишь, слушаешь, зубришь этот бред через силу, и получается лучше, чем у любого другого. Потому что бля усидивость, мозги и сила воли. Не дала наследственность других талантов, да я и без них всё могу.

Сейчас я кагбэ свободна, но у меня уже нет ни сил, ни душевного жара на что-то. Хочется залезть под одеялко и читать фичочки. Пусть меня хоть Кмбрбр воображаемо любит. А то вообще можно с ума свихнуться. Я ужасно расстроена и жизнь моя кажется бессмыссленной, я в тупике и не могу никуда из него выйти, потому что куда ни пойдёшь, везде будет хуже. Вот что. Боюсь, боюсь, боюсь.

@настроение: i feel like shit

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Вынуждена вернуться к магнию и трансерфингу

Не могу, извожу себя по этой ерунде.
Сегодня пыталась заговорить с этими двумя - ну не то чтобы пыталась, но подошла к ним, думала, заставлю себя спросить, как там у них. Так то же чувство, как было с тем кругом - клеткой со львами. Невозможно. Да и не интересуют они меня. Зеланд был прав в этом.

Либо я крутой параноик, либо интуиция мне говорит плохие вещи про этих двоих и ещё про троих.
Не хочется больше никакой возни.

Только спать, есть, читать фичочки и смотреть телик. Права не хочу, как и раньше.
Не жизнь, а грёбаный пиздец.

@темы: вечное сегодня

---

Не выходит

Сегодня ничего не получается. Этих чёртовых лягушатников хочется придушить - настолько всё неудобно и непродуманно. Кажется, будто специально всё подобрано так, чтобы нормально сделать ничего нельзя было. Сроки не соответствуют вообще ничему.

Последнюю букву - сегодня было такое чувство, что сейчас придушу. Бля, она всегда с таким видом... Ну бля... Сразу видно, что говно, а не человек. Ненавижу её. Вот уже пятый год пытаюсь себя убедить, что она не говно, так правда же от этого не меняется.

Остались одни скучные. Уууу. Надоели.

Эту оптимистку тоже хотелось сегодня башкой об парту поударять. Вообще - как они смеют смеяться, когда я заёбываюсь из-за всякой хуйни и ничего не понимаю.

Да они тупые просто и самоуверенные. Как они меня достали.
"Вы же не можете строить планы вокруг своих сомнений". Пиздец просто.

Я всё равно не променяю мою способность сомневаться на ваш радостный кретинизм.

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Fatigue

@темы: чужие мнения, вечное сегодня

---

Не толкайте меня под локоток!

Иногда случается такой вот парадокс: я что-то делаю для кого-то, или совсем уже настроилась делать - и тут этот человек мне говорит типа: ой, ты там не забыла? или: ну, как там у нас подвигается ("Как мне нравится это "у нас"!" - говорю я тогда про себя противным голосом из блуперсов по Хаусу)? или: вот другие уже сделали.
И вот любое желание что-то делать сразу пропадает. Это как толкать катящийся мяч: есть большой риск, что импульс не совпадёт по направлению с изначальным движением, и мяч оочень замедлит своё движение к цели, в которую он бы спокойненько прикатился, если бы ему не мешали излишним рвением.
Вот и сегодня был классический случай.
Всё-таки хорошо, что я заболела. Болезнь сразу расставляет всё на свои места, и эта беготня с бумажками, отстранённо наблюдаемая, сразу видится как нечто весьма малозначительное.

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

И чо?

А ничо.

Каждый божий день ною о недоступности науки, о ненависти к гуманитарным наукам и французскому в частности, об одиночестве. По правде говоря - а с чего бы? Ничего ведь хуже не становится, вот. Как была одна, так и есть. Как была слепа, так и есть. Как была внешне гуманитарием, так и осталась - внешне гуманитарием. Правда, логика отсыхааает помаленьку. Надо придумать, как её бы так потренировать.

Увидела случайно на лицекнижии сообщение от Ю.К., пошла посмотрела в её профиль. Вот типа завидная карьера, трётся там возле солидных дядей в костюмах и с европейским дискурсом. И вот как я посмотрю, что меня пять лет готовили к этому, мне просто тошно становится. Я пришла сюда из доброго любопытства, расширять сознание. А оказывается, надо было не учиться, а заниматься хуй знает чем. Экстраверсию отращивать и менеджерский скилл (это я так умение нагло врать и болтать ни о чём называю, есличё).

Почему так легко все отмахиваются от науки как способа жизни? Как будто в своих профессиях все так состоялись, что прям вообще. Уныло всё это. Я допускаю, что некоторым людям нравится общаться с другими, ездить там, пати-хард, играть в мафию, корпоративные вечеринки. Мне бы тоже нравилось, может быть. Но я привыкла никого не обременять. И вижу странное: больше всего друзей имеют самые неприятные люди, беспринципные истерички и т.п.

Единственная человек, которая мне не безлюбопытна, не отвечает. При этом регулярно пишет в блоге, чаще, чем раньше. Видимо, появилось немного времени. Я теперь понимаю, что людям редко хочется писать, когда особо ничего нового не происходит, а думается, что от тебя ждут огромный ответ. Может послать типа тестик: вы живы? и варианты ответов - а, б, в, другое. С другой стороны - смысл? Насильно мил не будешь.

Я чувствую, что я выпала из общества. Формально я работаю, посещаю занятия, знаю, в какую щёлку кидать жетоны. Внешний антураж мне знаком, но сущность происходящего до меня не доходит.

Ничего уже не хочу. Всё безразлично.

В общем, ною опять. Пора заканчивать.

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Самые бездарные выходные

Я болею уже полторы недели.
Третий день болит голова. А от кашля я пью сироп на спирту, от которого угадайте что... правильно, болит голова и хочется спать.
Ненавижу право. Подумать только - в универ ходить в пиджаках. ха-ха три раза. Не дождётесь.
Ненавижу политику.
Ненавижу гуманитарные науки вообще. Но не могу их бросить. Как же, ведь наука - это никому не нужно.
И мне ещё надо писать мотивационные письма о том, как я их хочу.
Нас ебут, а мы крепчаем, как писал один великий русский поэт.
"Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получать удовольствие".
Выплакала вчера полкило слёз. Никто не заметил. Ну я же гений интроверсии, чо.
Ненавижу французский. Но мне придётся на нем учиться.
Ненавижу определенный сорт спальной мебели. Но мне придётся ещё как минимум полгода про него писать. И писать и писать, и может, потом ещё.
Это просто смешно - пытаться попасть на обучение по специальности, которую ты ненавидишь, которая не востребована на рынке труда, которая отрывает тебя от возможности продолжать более приятное образование. Но я же всё равно пойду. Я же не могу пойти на попятную. Как же, как же, ведь это такой шанс! Европа, чтоб её раздрыщило.

@темы: о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Возвращение на волнах

Ах да, не могу не отметить, что мне впервые сегодня приснился сон с эротическим душком про самого уважаемого мной учителя. То есть там не было ни секса, ни его самого, но по ощущениям точно было, что это про него и явно что-то романтическое. Так что с утра я минут пять ещё погрезила на заданную тему.
Это явный признак, что со мной что-то не в порядке и что продолжающийся последние полгода адик в моей голове таки серьёзно что-то подпортил в моих ментальных шестерёнках. Пять лет я пребывала в счастливой уверенности, что хоть на одного-то знакомого мне умного человека я эротически не запала.
Падение отдельно взятого нрава, в общем.

@темы: вечное сегодня

---

Хочу спать... Впрочем, это не ново

Я бью все свои рекорды по неуспеванию со структурированными сочинениями а-ля франсэ. Сейчас 11 вечера, надо прочитать, хотя бы бегло, ещё 28 страниц конпекта (слава всеблагому Дарвину, он написан крупным шрифтом и там большие отступы между абзацами) и 38 (мелким шрифтом, но, к счастью, в одной из статей полуторный интервал. Храни мировой хаос того, кто форматировал исходник) - материалов конкретно к сочинению. И это надо сделать сегодня (биологически сегодня), а вступление из семи частей, и две части, каждая из которых делится на две подчасти, надо написать за завтра, причём желательно за полдня.

Недосып, конечно, не нов. Основная оригинальность ситуации состоит в том, что мне даже не за что себя повинить в такой ситуации. Я 9 дней подряд ходила к лягушатникам, попутно работала / успешно делала вид, что работаю (что для целей получения зарплаты одно и то же), пережила 3 раза крах всех надежд и изучила все шестиугольные вузы. Времени не было реально.

Поэтому я сейчас помедитирую, потом сделаю чаёк и он вместе с полпачкой крабовых палочек поможет мне пережить эту ночь.

Мне даже страшно подумать, сколько часов сна я недобрала за эти пять лет.

@темы: о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Пыщ-пыщ

Дали-дали мне стипендию.
Ой, как стрёмно-то. Я себе присмотрела ужо симпатичный мелкоскоп, а тут, оказывается, он мне и не пригодится совсем.
А ещё я почитала бложик чувака просветлённого и поняла, что то, над чем я горбатилась пять лет, никому нахуй не нужно и если я хочу осесть там, где время на час позже, мне надо подобрать хорошую, годную, скучную специальность.
Ну, если неделей раньше меня просто блевать тянуло от мыслей о праве, то теперь мне просто похуй и почти весело.
Соскочила с магния. В общем, чувствуется, что без него как-то жизнь менее радужная.
Периодически плачу от всего этого. А возможно, это были гормональные всплески перед и во время месячных. Постоянно забываю отметить, когда это случается. Надо заняться самонаблюдением.
С медитацией раньше получалось нормально, а теперь я совсем обленилась, пропускаю разы и думаю обо всяком тлене вместо того, чтобы повторять ом мани падме хум ом мани падме хум.
Пойду щас вот ещё подзаряжусь.
Может, хоть два часа перед сном удастся не думать об этой дурацкой пресыщенной стране.
Омммм.

@темы: чужие мнения, о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Too Much

Бесит всё это. Да, конечно, я слишком нервная и всё такое. Ну и что. Почему это уверенные люди должны получать все ништяки, даже если они козлы, а честный, но нервный человек - хуй с два.
Как я её ненавижу. Нет. Устала жутко, даже не ненавижу.
На французов хреновых смотреть не могу. С ужасом думаю о том, что мне ещё полгода мусолить это ужасное право ЕС. Какая херня.
Мне уже похрен, дадут мне эту стипендию, не дадут. Я уже слишком, слишком много потратила на неё - сил, нервов, времени. Да даже если там одни единороги и радуги, это того не стоит. Лучше бы математику учила, честно.

@темы: о справедливости и как с ней бороться, вечное сегодня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра